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一个婚外情男人的日记
来源:不详2009-4-6网友评论0条收藏投稿

星期一谢谢你星期六在我身上留下的印记,这印记足以将一个无辜的女人的心击得粉碎;她的伤心,她的绝望更加让我感到我是一个罪人,一个不可饶恕的罪人。这就是你,一个什么都不能给我,却一直在给我找麻烦,伤害着我

  星期一

  谢谢你星期六在我身上留下的印记,这印记足以将一个无辜的女人的心击得粉碎;她的伤心,她的绝望更加让我感到我是一个罪人,一个不可饶恕的罪人。这就是你,一个什么都不能给我,却一直在给我找麻烦,伤害着我和她还口口声声说爱我的女人!也许,我真的不能理解你的所谓的对我的爱!

  昨天她很早就起床了,带着伤心和失望悄无声息地走了,留下了我和儿子,我再一次深深地感受到,这个家需要她,我不能没有家,儿子不能没有母亲,曾经,我们是令人羡慕的一对,现在,我们是令人羡慕的一家三口,不管走到哪儿,我们的回头率总是最高的,(当然我沾了她的光)大家都投以羡慕的甚至是嫉妒的目光,他们都被女主人身上那种经过风雨洗礼后的美丽和潇洒所折服,被她的宽容和善良所感动。 昨天一整天我就象是一个无家可归的孤儿,带着深深的罪恶感,孤独地坐在朋友的车里四处游荡,我需要一个家,一个温暖的家,一个肉体和灵魂都可以栖息的地方,那地方不需要太大的面积,也无所谓豪华的装修,哪怕它只是一间小平房!

  昨晚她又哭了,她不是一个轻易能掉眼泪的女人,我和她在一起这么多年了,她哭的次数屈指可数。她对我说不要别的女人碰我,说我们这么好的一个家,不要就这样把它毁掉了!然后,我们作爱了,她说她有了高潮,我说心情这么糟,怎么会有高潮?她说她什么也没想,于是就有了高潮。高潮,被一种悲凉的气氛笼罩起来的高潮,让我怎么都高兴不起来。

  我真的不想再继续这个游戏了,我突然领悟到:在这个游戏中,我和她始终都是输家,再玩下去,我的家就要被毁掉了!我玩不起!所以我要提前退出!对不起!

  星期二

  我和她是同过甘苦,共过患难的夫妻,因此,我和她的感情也许是最容易在灰烬中重生的一种感情;何况,我们都是感情至上的人;何况,我们还有一个儿子;何况,我还是一个特别念旧的人。

  星期三

  很长时间了,我感觉都没有真正地开心过,就连笑容也是那么地苦涩和勉强。每次,当激情一泻如注后,便只剩下无边的寂寞、恐惧和罪恶,我真的很难去拒绝“她”,这其中可能也有生理上的因素在里面;我也不知道为什么,明明已经找不到当初的感觉了,却还要在“她”的要求下违心地说“我爱你”。

  我想说的是:有一种爱,一旦过去,是永远也回不来的。

  星期四

  我痛恨我当初的失落和迷茫,不然我是不会爱上“她”的。我老婆是一个美丽、善良而且很实在的女人,换句话说,是一个很适合做老婆的女人,可惜当我明白这个道理的时候,已经太晚了;而“她”呢?我觉得“她”不成熟,不懂得如何去爱别人和如何去珍惜别人对她的爱,所以我与她渐行渐远,我感觉现在的“她”好陌生。

  当你觉得感情和肉体都有些麻木的时候,爱情已经离我们而去了!

  星期五

  时间过得好快,不知不觉又快到周末了;最近这两年总感觉光阴似箭,想想人的一生也就是如此,不知不觉就变成老掉牙的家伙了。我经常感叹岁月的无常,所以我也很珍惜眼前的幸福:有班上,有房住,有老婆,有儿子;夫妻生活虽然不如从前那般温柔浪漫、激情似火,却也平淡温馨、自得其乐;告别了从前那段滥情的岁月,我常常想:人生如此,夫复何求!

  星期一

  不知怎的,昨晚又梦见“她”了,醒来之后我不停地问我自己:“难道你还爱‘她’吗?如果不爱,为什么对‘她’念念不忘呢?‘她’到底还有什么值得你留恋的呢?”最后我给我自己的答案是:我爱的是以前的那个“她”,以前那个我并不十分了解的“她”。套用一句流行语就是:了解得越多,距离却越远。

  星期二

  她太敏感了,一回家就嗅出了“生人”来过的味道,当然也许有先入为主的思想在作祟。我无法去解释什么,也解释不清楚,我只知道我又伤害了她,深深地伤害了她,也深深地伤害了我自己。我不想把这件事告诉“她”,不想“她”为此“烦恼”,况且告诉“她”有什么用呢?就让我一个人去承受吧!

  这个世界没有救世主,只有我自己才能救自己。

  星期五

  对于一个家庭而言,也许责任比爱情更重要;对于一个结了婚的男人或女人而言,对家庭负责,对孩子负责,对他(她)的爱人负责是最重要的;夫妻之间最刻骨铭心的是爱情,最义不容辞的是责任,最难能可贵的便是忠诚。于最后一条而言,我是一个不合格的爱人,所以我竭尽全力地去对她好,以求弥补我的过失,毕竟她是没有过失的,是无可挑剔的。然而,我能如愿吗?我对她的好能弥补我的背叛和虚伪吗?

  星期一

  我是一个男人,也许男人的痛苦是女人所无法理解的。这些年来,我默默地承受着很多很多,特别是近两年,有了儿子之后。我也有感情,但更多的是责任,我徘徊,我痛苦,有时候我真的觉得快撑不下去了,但是想想这个家,想想儿子,我又能怎样?况且我若离开这个家,我又能去哪里?哪里是我新的归宿?没有!

  她们都是好女人,是我坏,是我感情不专一,是我自做多情,可是,事到如今,我又能怎样?对她们我满怀愧疚,可是谁又能理解我,谁能原谅我?

  星期三

  这样做朋友太危险了,我真的害怕自己又控制不住;但我又不想过于生硬地拒绝“她”,我不想伤害彼此的自尊心,要是“她”能想通就好了,大家通通电话,发一些离线消息就可以了,做最好的朋友,但就是不能单独见面。不管怎么说,我们再也不能发生那种关系了,我不想在这片走不出的感情沼泽中做无用的挣扎,不想再浪费时间和精力,不想让自己再受伤,也不想伤害别人。

  忘记一切,重新开始。愿上帝保佑我!给我理智和冷静吧!

  星期一

  我宁愿你是我最好的异性朋友,在我最烦恼,最痛苦的时候,能够轻轻地对你诉说,能够听到你宽慰的话语,感觉很亲切,很自然,很坦荡,很真实;还是做朋友好啊!少了一些莫名其妙的烦恼,少了一些不切实际的奢望,更少了好多刻骨铭心的痛苦。答应我,我们做最好的朋友好吗?彼此安慰,彼此鼓励,彼此关心,就象从前那样……不管你愿不愿意,当我想你的时候,当我想和你说话的时候,我会用这个QQ给你发离线消息的。

  

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